New year, same life.

Empecemos, hola! nuevo año, misma vida, así de simple. Pero solo por este año, porque el próximo si que será diferente. Me quedan 11 días para cumplir 24, me titulo este año de enfermería y siento que aún me faltan cosas que aprender. Estoy en un proceso de transición, viendo quienes son los cercanos, evaluando posibilidades remotas, examinando y replanteando mis metas. Quiero poder sentirme bien conmigo misma, sentir esa paz interior que no tengo hace un tiempo y reír, reír como nunca antes. Tengo la sensación de que tengo que ir a algún lugar para conseguirlo, lo que es más raro siento que conozco ese lugar pero no lo recuerdo. Me gustaría estar en soledad un tiempo, salir de mi entorno social y perderme, creo que me vendría bien. Quiero hacer las cosas bien, no andar a tontas y a locas haciendo cosas que no van conmigo y que no me gustan, quiero aprender a pensar antes de actuar, me hace falta. Quiero controlar la impulsividad que tengo, controlar mi genio y mis palabras, quiero tantas cosas! En fin, lo único que tengo que tener es iniciativa y paciencia, de las dos carezco un poco pero no es imposible. Ánimo.

Emotions~

Ufff, ha pasado tiempo desde la última entrada y de verdad que ahora está todo mucho mejor. Me pongo a leer lo anterior y pucha que una se vuelve tonta con el dolor. Lo bueno es que pasa y se van creando nuevas oportunidades. Claro que hay que saber diferenciar entre lo que quieres y lo que tienes que tener. En mi caso es complicado, porque por un lado está lo que quiero tener, pero que no se puede, ya sea por diferentes factores que me hacen cuestionarme todo o porque definitivamente no va a ningúna parte y por otro lado lo que tengo que tener lo tengo pero sin quererlo, está porque es lo mejor para mi, porque es un futuro prometedor y a la vez porque me da la estabilidad que necesito. Como elegir entre el corazón y la cabeza? nunca antes me había ocurrido algo similar y siento que me está superando porque ya no sé como disimular. Pero siempre hay algo que te hace aterrizar, por suerte encontré lo que es y me voy a aferrar a eso, no se saca nada con soñar y querer algo lindo cuando la otra persona deja pasar la oportunidad. Al final siempre gana la cabeza...

Only words...

Bastaron dos palabras para que mi corazón diera un vuelco, bastó una frase para que mi vida cambiara, bastó una oración para que mi alma sonriera y bastó un párrafo para que el pasado desapareciera.
¿Cómo es posible que todo eso pasara por tan poco?, ¿Cómo llegue a entregar mi corazón, a proyectar mi vida por tan solo palabras?, pero ¿qué iba a saber yo? alguien que nunca había sentido amor por nadie, excepto por su familia o amigos, ¿cúando iba a saber que no todo lo que brilla es oro si nunca lo había experimentado?, ¿cómo iba a intuir que esas dos palabras eran totalmente falsas, que esa frase era mentira, que esa oración se dijo sin sentir y que ese párrafo no tenía ningún sentido?, que alguien me diga ¿cómo mierda se esperaba que supiera que esas palabras en el pasado siempre las decía y que ahora las está diciendo para conquistar a alguien más? muchos me dijeron que no era para mi, que mis gustos dejaban que desear, pero no me importo!, peleé con mi familia por defender lo que sentía, estuve en la boca de todos y ¿qué creen? no me importó. Y ahora ¿cómo hago para que lo que estaba creciendo dentro de mi se achique o desaparezca?, ¿cómo lo hago para no sentir?, ayer me dieron la respuesta y creo que sentir un poco de rabia también ayudaría un poco. Me siento tan decepcionada y desilusionada, duele porque entregué demasiado y me conformé con poco, solo porque me hicieron sentir cosas que nunca antes había sentido. Y estoy felíz porque por primera vez, y aunque fuera por un tiempo cortito, me sentí amada, apoyada, linda, mimada, contenta y también porque ahora sé que se generó este nuevo sentimiento en mi corazón y más adelente podré amar a alguien más con mucha más fuerza. Ahora, también siento un poco de lástima porque buscar amor en una persona mayor y luego buscar control y amor en alguien mucho menor, osea! ¿de qué estamos hablando? esas cosas no resultan, pero así me doy cuenta de como era en realidad, no se puede esperar más de alguien que no sabe lo que es comprometerse ni amar de verdad.
Por lo menos voy por buen camino, las heridas se están cerrando. Solo queda esperar...

Así que aquí va mi vida,
perdida entre lo que no digo
entre lo que no voy a decirte,
entre lo que nunca creerías,
perdida entre estas palabras.

Tiempo

Necesito escribir, para desahogarme. Duele y de que manera, me propuse tomar distancia y creo que lo estoy logrando, aunque piensen que soy una exagerada, que no me importa nada y que todo lo vivido lo tiro por la borda. Con tal que yo sepa que no es así, me basta y me sobra, lo hago más que nada por sanidad mental, siempre he sido tan tonta en estas cosas del amor. Ese es mi defecto, en fin, este es el mejor medio para escribir lo que siento, nadie lee. Hay veces en las que estoy bien y otras en las que estoy mal, por ejemplo ahora mal xD! No llego a entender en que momento las cosas cambian tanto, no comprendo como alguien puede decirte cosas y en un abrir y cerrar de ojos quizás decirselas a alguien más, no me cabe en la cabeza como es posible que alguien te haga sentir tan felíz pero a la vez tan triste. Estoy confundida, bastante! pero si no me doy un espacio y un tiempo para borrarlo no lo haré nunca, por eso un mes! un mes para hacer todo lo posible y así no sentir. Espero que resulte o sino, cagué :D (?)

Will be you?~

Hace caleta que no escribía wn! Empezaré diciendo: Práctica ql!! no quiero más ; __ ; cada día me convezco más de que aunque me gusta, esto no es para mí :/- it's so complicated, voy a morir!~
Quiero que sea julio para salir de esta tortura! i i para tener a mi sobrinita Esperanza en los brazos (L). Uhh si ia quiero verla i mimarla muucho!.
Lo demás todo genial, aunque hoy asdfada mil cohibida, wn no me pasaba eso desde asdasda ps y no me gusta que pase! porque me quedo toda callada asim i i asdfsa no po!! porque después me retan porque soy seria, odio mi personalidad ò_ó, pero me reí mucho eso si, es tan rikitoo y su sonrisa!! OMG me derrito x'D. Aunque sigo pensando que lo mejor hubiera sido decirle que no cuando llamó, lo bueno fué que me sirvió para conocerlo un poco más i para descubrir que me encanta su forma de ser. Todo partió con una mirada kjka okei no, con un baile i dsps otro baile, mensajes, llamados, juntas i ahora wn!!, agradecería que salieras de mi cabeza por lo menos un día. Asdf~ will be you? ojalá que si! i a ti te gustaría? (K)~

Fomedad~

Asdf~ Me desaparecí del blog u_u, pero es que han pasado cosas i i ahora todo es mejor.
No he parado de estudiar o_ó, me tengo que sacar un seven si o si wn! okei nunca tanto como un seven pero algún número cerquita xD o sino moriré, si no me mato yo antes, me matan aquí ; __ ; (?) quien me viera i quien me vió el año pasado a esta fecha jajakjaka xD era un caso perdido juju (?)~
Pero después del martes, la semana caturra :Z i i el viernes camping Oasis eaea, relajo :]. Y ahora que lo pienso no sería malo cobrar algo que me deben por ahí juju xDD (?)

Ya, sería. El estudio me llama nuevamente Q2~

Invincible~

Asdf~ es imposible caer mas bajo, en fin. Quiero que sea 2 de abril wn, para así saltar, cantar y ver a An Cafe!! que pasen rápido los días.. pero asfdasa no quiero entrar a la U o_O *miedo*. Lo bueno es que aún quedan vacaciones así que pensaré en la salida a la playa con las monas eaea y en que mñna al fin lo veré y aclararé mi cabeza *nervios*.
A todo esto nada que ver el título pero asfda es una canción de Muse que me gusta y eso.
Y me voy a dormir, yushii no hagas tu comentario de que soy abuela ò_ó (?)